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Cómo saber si tu pareja te manipula

25 marzo, 2020
tu pareja te manipula

Descubrir si tu pareja te manipula es tan importante como cuidar de tu salud mental, pues, la manipulación y el chantaje emocional son armas capaces de impactar negativamente en la autoestima.

Muchos psicólogos concuerdan al afirmar que todas las personas, en cierto modo, pueden manipular en la vida cotidiana. Esto lo pueden hacer incluso los niños.

Sin embargo, en un momento la manipulación puede convertirse en una conducta negativa en tanto que implica el ejercicio de control sobre otra persona y puede coartar totalmente su libertad.

La persona que es manipulada puede sentir culpa al creer que ha herido a su pareja y esto, según algunos autores, podría producir ansiedad ante el temor de perder el amor de esa persona.

Desafortunadamente, cuando se trata el tema de la violencia en las parejas, casi siempre se hace mención a los maltratos físicos y se deja en segundo plano el aspecto psicológico.

El intento de ejercer control sobre la otra persona también es un tipo de maltrato que vale la pena considerar, debido al daño psicológico que causa.

Entre los indicadores para conocer si tu pareja te manipula, las investigaciones señalan:

  • Desvalorización
  • Hostilidad
  • Indiferencia
  • Intimidación
  • Imposición de conductas
  • Culpabilización
  • Bondad aparente

Quienes son víctimas de manipulación o humillación, años después, pueden llegar a sufrir deterioro de la salud mental, de la misma magnitud, e incluso mayor, que quienes padecen daños físicos.

Si tu pareja te manipula lo hace buscando su propio beneficio, en detrimento de lo que estás sintiendo.  

Cuando hay manipulación

Es normal que en una pareja existan varios grados de manipulación, pues, cuando se forma un vínculo ambos desean tener la razón y se establece una cierta lucha de poder.

No obstante, los manipuladores utilizan la victimización y las mentiras para conseguir su ganancia.

Estas personas manipuladoras no reconocen sus errores, culpan en todo momento al otro miembro de la pareja, tienen actitud defensiva y agreden de forma psicológica o físicamente.  

Así, quien manipula, siempre busca que la víctima sienta culpa y cargue con la responsabilidad de haber provocado el maltrato.

Con ello, la víctima siente malestar y actúa como el manipulador desea porque siente que “debe reparar el daño causado”.

Las frases más usuales son: “tú me hiciste enojar”, “tú me haces sentir celos”, “tú comenzaste con este problema”, entre otros.

Además de culpar, el manipulador juega al intercambio de roles y se posiciona como la víctima, haciéndole creer a su pareja que él es quien ha resultado afectado por la situación.  

Los manipuladores también hacen que la otra persona sienta temor para poder controlar.

De manera que la víctima tiene miedo a “quedarse sola”, y comienza a actuar con sumisión debido a ese temor al abandono.

En estas situaciones influye mucho si se tiene una alta o baja autoestima. Es importante amarse lo suficiente para poder reconocer las señales de que tu pareja te manipula.

Cómo saber si tu pareja te manipula

Algunas conductas para identificar si tu pareja te manipula, son las siguientes:

Revela pocas cosas de su vida: un manipulador pocas veces deja conocer detalles de su vida, ya que piensa que podrían perjudicar su imagen. Así que sus conversaciones acerca de su vida suelen ser triviales.

Intenta “ganar” en todo momento: si su pareja le manifiesta que obtuvo un premio, él no sentirá alegría, sino que tratará de hacerla sentir mal. Si él consigue un logro en la vida, entonces deben celebrar.

Es la víctima eterna: si su pareja comete reamente un error, el manipulador tratará de sacar provecho a esa situación repetidas veces.

Intenta controlar el entorno social de su pareja: por ejemplo, puede hacer críticas sobre la familia, los amigos o los compañeros de su pareja hasta que la víctima se distancia totalmente. El entorno social es una red de apoyo importante en la vida, cuando la víctima no cuenta con esta red, entonces siempre acudirá al manipulador y se ve atrapada en ese círculo.

Chantaje emocional: esto es clásico. Cuando pasa, se escuchan frases como: “si me dejas, me muero”, “lo hago por tu bien”, “te pido esto porque es lo mejor para ti”, entre otras que solo tienen la finalidad de hacer que la víctima siempre obedezca.

Ataque a la autoestima de la víctima: ocurre cuando el manipulador ridiculiza a su pareja, le humilla, le insulta, entre otras. Algunas frases que el manipulador emplea pueden ser: “si no estoy en tu vida, no eres nadie”, “no sé qué harás sin mí en tu vida”, “¿cómo te las podrías arreglar si yo no estuviese cerca?”, entre otras que pretenden hacer sentir a la víctima como alguien “incapaz”, o sin recursos ante la vida.

Otras señales de que tu pareja te manipula

Genera malestar mediante provocaciones: diciendo cosas que puedan alterar el estado de ánimo de la víctima. Luego de ello, viene una discusión en la que el manipulador hace sentir a la víctima culpable de muchos errores, que muchas veces incluso son irreales.

Decide por la víctima: cuando la víctima ha perdido sus mecanismos para afrontar la realidad y no cuenta con una red de apoyo, es más fácil para el manipulador tomar decisiones por su víctima. Así, podría impedir que esta continuara sus estudios, aceptase una oferta de trabajo, comenzara un nuevo curso, entre otras. Las decisiones del manipulador serán aquellas que impidan el crecimiento de la víctima.

Distorsiona el pasado: para confundir a la víctima, diciendo cosas como: “yo no dije eso”, “entendiste mal”, “eso nunca pasó”, “malinterpretaste la situación”, y otras similares.

Busca ayuda si tu pareja te manipula

Si sientes que tu pareja te manipula, entonces busca ayuda con un psicólogo, cuéntale tus problemas a un amigo de confianza o a un familiar.

Es importante que te vuelvas a conectar con tu red social de apoyo, retomes las actividades que antes hacías -pero que dejaste de hacer por permitir que el manipulador tomase las decisiones- y, lo más crucial, es que recuperes el control sobre tu vida.

Es muy probable que la autoestima sea lo primero que necesitas comenzar a trabajar para salir de esa relación en la que tu pareja te manipula.

Bibliografía:

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  • Redorta Lorente, J. (2005). El poder y sus conflictos o Quién puede más? In Paidós plural.

Quirós, E. (2003). El impacto de la violencia intrafamiliar: transitando de la desesperanza a la recuperación del derecho a vivir libres de violencia. Perspectivas Psicológicas.