Entrevista a Iñaki Vázquez sobre las relaciones de pareja

Entrevista a Iñaki Vázquez
Entrevista a Iñaki Vázquez
Entrevista a Iñaki Vázquez
Entrevista a Iñaki Vázquez

En esta ocasión, desde Psiqueviva hemos tenido el placer de hacer una entrevista a Iñaki Vázquez: médico psiquiatra y psicoterapeuta; natural de Bilbao está instalado en Madrid. Desde su consulta privada ayuda a las personas a superar sus dificultades en el ámbito psicológico y se dedica con especial énfasis a la Terapia familiar y de pareja.

Es autor del libro Bailando con la realidad: historias que te emocionarán y del libro que trata sobre el mundo de las relaciones de pareja Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja. Os recomendamos la lectura de sus libros, así como que visitéis su web, Mente en Positivo, donde transmite de una forma clara y cercana todos los conocimientos que ha adquirido a lo largo de los años en el ejercicio de su profesión.

Iñaki Vázquez está abierto al mundo de la terapia online, donde ya tiene experiencia y brinda la oportunidad de que cualquier persona, sin importar dónde se encuentre pueda solicitar su ayuda y hacerle las consultas que necesite.

Debido a su profesionalidad y larga experiencia; atendiendo a parejas en su trayectoria como psicoterapeuta. Desde Psiqueviva hemos querido aprovechar para hacerle una entrevista enfocada al mundo de las relaciones de pareja, y que nos transmita sus conocimientos acerca de temas concretos que tanto nos interesan.

Entrevista a iñaki Vázquez

 

  • Podría decirse que en multitud de casos las parejas que llevan mucho tiempo juntas ¿lo hacen más por compromisos como el tener hijos conjuntamente, mantener una hipoteca, tener amigos en común, la familia, el cariño, etc. más que por amor?

¡No, por suerte! Todo eso que que mencionas son efectivamente parte de los elementos que nos vinculan a largo plazo con otra persona. Pero para que una relación de pareja sea satisfactoria debe existir un núcleo de sentimiento amoroso, que es lo que hace por un lado que nos sintamos satisfechos, y por otro que podamos superar todas las dificultades que nos traen los hijos, la hipoteca, los avatares de la vida.

Si bien los hijos, el cariño, los amigos… son elementos “pasivos” de vinculación, el sentimiento de amor es algo que debemos cultivar día a día en nuestra relación. Si no lo hacemos así, el paso del tiempo hace que vaya disminuyendo, y puede que al final nos encontremos tan solo vinculados por esas circunstancias que mencionas.

  • En las relaciones de pareja a distancia, ¿Qué factores tienen una mayor influencia y relevancia para que se pueda mantener una relación satisfactoria?

Hay varios que son importantes, ¡pero ojo! siempre teniendo en cuenta que cada relación es un mundo. Bajo mi experiencia las relaciones a distancia funcionan mejor si:

-Existe una buena base previa. Es decir, hay una relación sólida antes de la separación física.

-Hay una comunicación lo más frecuente posible, en la que los dos están al tanto de todo lo que sucede en el otro lugar y en el día a día de tu pareja.

-Se pueden programar “escapadas” frecuentes, en la medida de lo posible (no es lo mismo estar a 500 km que a 5.000…).

-Hay una fecha límite: sabiendo que antes o después nos juntaremos en un lugar o en el otro, las cosas son mucho más llevaderas.

  • ¿Cree que todas las personas/parejas son capaces de mantener una relación a distancia por un periodo de tiempo?

No. Hay personas que necesitan el contacto directo con su pareja, la convivencia diaria. También personas inmaduras emocionalmente, muy dependientes o inseguras pueden pasarlo muy mal y no soportar este tipo de situaciones.

  • Cuando en una relación de pareja disminuye la pasión, y sus vidas se centran más en las obligaciones, los niños, y apenas tienen tiempo para ellos; ¿pueden llegar a recuperar la pasión?

Sí, se puede (y se debe) recuperar la pasión. La vida sexual es uno de los 3 pilares básicos de una relación sexual satisfactoria (junto a una buena comunicación y un tener un proyecto de pareja común), y debemos trabajar para mantenerla.

Es evidente como mencionas, que en la vida se pasa por diferentes etapas, y el deseo sexual varía tanto en función de estas, como por factores individuales. No siempre vamos a coincidir con nuestra pareja pero debemos otorgar a la vida sexual la atención suficiente como para mantener la llama encendida en todo momento de la relación.

  • ¿Es posible mantener una relación de pareja en la que ya no existe la pasión, ni el deseo sexual?

Como te decía, la vida sexual es uno de los elementos clave para una vida de pareja satisfactoria, y sin ella es mucho más difícil mantener una relación a largo plazo.

Hay otras formas de convivir en pareja que no implican deseo ni sexualidad y, siendo en ocasiones satisfactorias, son distintas de lo que entendemos por “relación amorosa” en  nuestra cultura.

  • Qué aspectos consideras como primordiales para que sean cuidados en una relación donde existe el amor, pero surgen a menudo muchos conflictos.

Buena pregunta. Cuando surgen conflictos en una pareja que se quiere, lo primero que tenemos que revisar es la comunicación. Muchas veces los problemas surgen por la incapacidad de transmitir nuestros deseos de una manera adecuada, o de saber escuchar y ponernos en el lugar del otro.

Tan solo con una mejor comunicación podemos evitar una gran parte de los problemas.

  • Cuando una relación ya no resulta satisfactoria, han decidido dejarlo, y uno de ellos se queda enganchado. Sabemos que muchas relaciones vuelven una y otra vez, y las cosas siguen estando igual e incluso van empeorando ¿qué puede hacer esa persona para aceptarlo y dejar ir a la persona de la que aún está enganchada?

Requiere mucha madurez saber dejar una relación que se sabe abocada al fracaso pero por la que aún se tiene sentimientos. Por eso son frecuentes las “recaídas” en parejas que acaban de romper.

La dificultad para estar solo, el miedo a no encontrar a otra persona, pensar que no puede haber nadie más, el dolor de la ruptura… Son elementos que debemos vencer para no caer una y otra vez en la misma situación, que no hace muchas veces más que ahondar en la herida.

Si por el contrario es la otra persona la que sigue enganchada a nosotros, no debemos dar falsas esperanzas o hacerla daño, permitiendo este tipo de “recaídas” que sabemos que no tienen futuro.

Si a pesar de todo no somos capaces de superarlo solos yo recomiendo pedir ayuda a un terapeuta que nos eche una mano en esta situación.

Agradecemos enormemente desde Psiqueviva su colaboración a Iñaki Vázquez. Por ofrecernos su profesionalidad y amabilidad para contestar a estas preguntas. Por compartir sus conocimientos que nos sirven para poder divulgarlos y acercarlos a aquellas personas que estén interesadas, y les pueda servir de ayuda en sus vidas.

Iñaki Vázquez es psiquiatra y psicoterapeuta. Autor “Ysinembargotequiero: claves para una buena vida en pareja”, dirige www.menteenpositivo.com donde comparte ideas prácticas sobre psicología y desarrollo personal y ofrece consulta y terapia online por todo el mundo.

Sobre Rafa Aragón 232 Artículos
Autor/Redactor del blog Psiqueviva. Psicólogo y sexólogo con número de colegiado: AO09281. Ilusionado por transmitir conocimientos sobre psicología, así como de promover hábitos saludables a través de las ciencias de la salud en general. Colaborador articulista en páginas como E- ciencia, La mente es maravillosa y marketing4ecommerce.

  1. Deseo agradecer los aportes del Doctor Iñaki y colocar sobre el tapete la situación, cada vez más creciente, de parejas que conviven sin tener relaciones sexuales pero que, tienen muchas otras cosas en común; a parte de los hijos, las situaciones económicas o familiares y demás. Son parejas unidas en principio como familia y luego por cosas que les atraen a los dos como el arte, el deporte o la academia. Qué repercusiones de familia tienen estas relaciones a futuro?

    • Hola Luz Nelly. Muchas gracias por tu comentario. Sí, me preguntas por las repercusiones de este tipo de relación. Esto va a depender de la claridad con la que esa pareja haya “pactado” su modelo de convivencia, y por otra las expectativas de cada uno de los dos para el futuro. A mayor claridad mejor.
      No hay que desdeñar que la ausencia de relaciones sexuales en la pareja puede suponer a medio o largo plazo un elemento de tensión, bien dentro de la pareja o por la interferencia de otras personas por las que se pueden sentir atraídos. Es un elemento siempre a tener en cuenta.
      Te mando un saludo afectuoso y feliz día!

  2. Excelente reportaje, concreto y claro. Es evidente que hoy en día las parejas ya tiene una relación estable considero que por esa falta de madurez y miedo a comprometerse con la otra parte. En mi opinión particular, creo que en la actualidad las parejas jóvenes piensan en pasarla bien y vivir el momento sin hacer un plan de vida para ellos mismos. Esto ha venido a deteriorar los valores de una sociedad, familia e individuales, propiciando que los sentimientos sean más superficiales y vanos.
    Y esté tema de los valores y principios en una relación de pareja que esta formando familias, son los que me interesaría, conocer su opinión y de que manera superarlos.

    • Hola Rita muchas gracias por tu feedback. Me alegro que te gustara la entrevista. De acuerdo contigo. Es cierto que ahora existe una cultura en la que prevalece la gratificación inmediata y eso hace ser mucho menos tolerantes con las frustraciones y dificultades ala construcción de una pareja sólida.
      Valores como el compromiso son básicos para el éxito de una relación. Es imprescindible el diálogo constante de cara a ajustar deseos y expectativas.
      Y por otra parte a pesar de que se dice que “los opuestos se atraen” esto aplica al carácter, pero no a los valores y educación. Aquí cuanto más afines seamos, más posibilidades de que nuestra relación sea duradera.
      Un saludo afectuoso y te deseo un excelente día.

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